爱心猪窝

LYNN的博客已经搬到MSN空间里~

以下是LYNN空间的地址：

http://lij1229.spaces.live.com

[face01][face02]

雨

今天早上下了好大一场雨，我想起放在院里忘收的衣服，急跑开门，见一只黑白猫卧在鞋边，很警觉的看着我。我一眼就认出这猫来，它是在我两年前搬来时就来了，起初它一直在院墙上休息，后来是在小院外晒太阳，而现在它经常在我的小院内玩耍。我看见它并未躲闪，便咪咪的唤了它几声，回了屋。我透过卧室的窗户见它从鞋边猫走到门口坐下，而后喵喵的不停叫，我猜想它一定是饿了，于是我跑到厨房切了些火腿，小心的推开院门。它见我又出来了，露出獠牙凶我，我笑笑说：没事的，这不给你送吃的来啦～它像是听懂我说的话，便不在乱叫，静静的坐在地上，盯着我碗里的火腿。我关门从屋内向外看，见它仍坐在原地一动不动，于是我开始拾掇自己，做上班前的准备。临走前，我又再次去看了那院中小猫，这时它已经吃的是津津有味了，便笑着上班去了。

我想这猫大概不会再到处流浪了，我将小院送给了它，希望它能自由的定居下来，快乐的生活~

晴

我天生是个爱玩的人，喜欢发现任何事物中好玩的影子。我的一生都是在玩的过程中享受快乐，于是成就了现在这样一个自娱自乐的家伙，我讨厌将娱乐社会化，因为那样会让我有强烈的包袱感，而后让我深陷其中无法自拔。

我并不期待每个人像我一样，以自娱乐的方式生活，因为我相当的容易沉溺其中，甚至是忘我的境界。很多朋友问我，为什么会那样的快乐，活得那样的轻松，做人做得那样的爽辣，人缘是那样的好……原因就是如此。

我害怕被绳索缠绕，那种束缚感会让我抓狂，焦虑，担心，恐惧，甚至会去自杀。

我能在很短的时间里对一个新事物充满兴趣，也会在不长的时间里放弃掉另一个我不感兴趣的旧事物，于是，喜新厌旧的性格就显得特别突兀。朋友们笑我说，认识我就等于认识了一个地球，我只有苦笑，在这个地球上我却无法找到我的另一半，而问题的纠结就是喜新厌旧。我常常自娱而从不顾及身边人的感受，当身边的人提醒我，你别太自娱了，这样我们会感觉到你在娱乐自己的同时也在娱乐我们。我第一次听到这样的话，感到相当的吃惊，我从未想过快乐也会让别人感到难受。后来我发现，当我沉溺快乐的时候，我会将身边很多人的细节做为娱乐的出发点，自娱的根源却是出于他人的行为点滴，我的确是快乐很多，而别人在感受我快乐的影响下不得不牺牲自己的细节，说白了，我是在剥夺他人的行为点滴而娱乐自己，而这并非是我快乐的本意。

于是这种快乐成为我心理的包袱。我会写些东西来解释自己心中的不快乐的一面，会到处行走来释放自身不爽的感觉，会去做饭，会去写大字，会去弹琴，会去画国画，会去玩功夫茶，会去骑单车，会去……做很多事情来缓解那些不快的东西，让自己重回正常的生活轨道上去。

像我这样的人，本性是无法改变的，我想要我所追求的快乐人生继续下去，就必须坚持自我，重视感知而放弃感情。可见，人生又怎能求个完全呢？~~

晴

为什么每次都在我坚定信念去减肥的时候，朋友们就要来家里吃饭呢？真不知道他们是不是故意不让我减肥呢？

我天生对厨艺就很感冒，从小父母经常出差，口馋的我无法拒绝美好的食物，但是又无法每天在外面花钱买美食，于是在小学三年纪的那年，我做了我的处女大餐：番茄炒蛋，素炒四季豆，白菜豆腐汤。虽然番茄炒蛋做的太咸，四季豆没有炒熟，豆腐汤变成甜汤，但看到下班回来的父母硬着头皮，带着讶异的笑容还是吃完了我做的大餐时，那种奇妙的幸福感至今想起依旧那么真实。从那天后，我开始把在外面吃到的美食凭着记忆回家做给父母吃，起初我只敢做些家常小菜，后来我开始做年饭、做客饭。有段时间开始对西餐有了兴趣，不牺浪费大量素材去完成一个精致的美食，在不断失败后享受到成功的感觉，自此，我开始娱乐厨房。我会把很多食材放在一份菜里，让一份本是普通的小菜，做出大菜的感觉，而后相当自信地看着父母把盘子舔个干净。父母总是会在饱餐后，满足的对我说，为什么当初没让你去做个厨娘呢？

在相当长的一段时间里，我一直坚持下班回家给父母做饭吃，给狗狗做饭吃，邀请朋友到家里来吃饭。后来，发现做饭不再成为一种享受，没有了娱乐，而成为了任务或是包袱，于是我开始拒绝做饭，这个决定让我的父母和朋友们郁闷了很长时间。后来我搬了出去自己住，父亲对母亲的厨艺非常不满，于是经常出差在外混饭吃。而母亲则饥一顿饱一顿，于是在我外住两年后，我的母亲瘦了三十多斤。有天母亲来我家对我说，你不在家，那哪里像个家啊~~我虽面带得意的笑容，但心里却是那么难过。没过多久，我向父母提出搬回家住的要求，父母高兴之情溢于言表。

现在，我又开始给父母做饭、邀请朋友们到家里做客，亲手做大餐给他们吃，看着他们狼吞虎咽的样子，从前那种得意的幸福感又回到了身边，而同时，一种无奈感也纠缠其中……

这些年也看出来了，食物除了可以抓住别人的胃，而同时也可以锁住自己的心；可以抓住一群人的胃，也可以伤害一群人的感情；可以让别人想念自己，也可让别人憎恨自己……

不记得是哪年，反正就是那年啦，我第一次去海南，第一次看到大海，而且是中国最美丽的，干净的海，整那个人兴奋的啊，都快不成人形了。

我沿路走沿路照，留下了很多美好的记忆，我将记忆留在博客里，等我老的时候，再来细细品味，相信当时的兴奋仍会留存。

海南最多了除了蓝天白云和湛蓝的大海外，就是高佻的耶树啦！！导游说谁要是被掉下的耶子砸到头，那可是一定要去买彩票啊～～




在海南的沙滩上见得最多就是这样的小朋友啦～～呵呵～～～多性感[face02]




去海南可一定要去南湾猴岛哟，那里的猴子可是很拽的，如果你直视它的眼睛，它一定会攻击你并将你暴抓一痛～




在海南最大的植物园里，你可以看到很多热带植物，但是我想告诉大家的是，如果你是早上到植物园的人，会在门口看到一个当地人提着篮子买着点心，这时，你一定要冲过去，买断他篮子里所有的点心，因为——太好吃啦！！可惜，我买的太少，以至于后悔到现在~~~




如果你去了三亚，那么南山寺可是一定要去的。在那你可以看到中国的长寿村，里面的老人差不多都活到百岁以上。还可以看到中国最大的临海的三面观音像。




在海南到处可以看到的岛屿。

四个月大的小欢，天真无邪的小欢．



1岁大的小欢，顽皮叛逆的小欢．



3岁大的小欢，成熟懂事的小欢．



6岁大的小欢，沉默思考的小欢．



马上小欢就7岁啦，随着它年龄的增长，小欢越来越安静了，也越来越依赖于家人了~~~

晴

今天没有朋友在QQ上,也没有朋友给我发EMAIL,更没有朋友打电话来骚扰我，于是我开始学会了沉默。

打开自己放在网的所有音乐，一首首的慢慢的听着，自我沉溺……

我打开一直想念的人的照片，一张张的仔细的看着，每一个动作，每一个笑容，每一个眼神……

我在QQ上寻找着早已忘记号码的旧友，在查找中一个一个的找着，明明知道找不到，却还留存着一丝希望……

过去的记忆总是在脑海里，反复又反复，我希望在回忆中找到快乐，希望在回忆中找到幸福，希望重回到记忆中再次感受愉悦。现在的我离过去已经非常遥远，重心的失落已到谷底，我抬头仰视，除了一丝光线外，什么也没有了……

看出来了，我是那种没有朋友就无法活下去的人，如果想毁灭自己，只需将自己关在一个黑暗的、寂静的房间里，那对我来说那是致命的。

我渴望听到声音，渴望看到色彩。

让自己从一个黑暗走向另一个黑暗，不如停止不前，静静地的等待死亡，在回忆中快乐的死去……

世上有两种人，女人和男人，面对孤独，他们的感受竟是那样的相同……

女人有好多种，我属于害怕孤独的那种。空空的房间里，如果没有人，我会养只狗；没有狗，我会种上各种的花或草；如果没有花草，我会买上成堆的娃娃；没有娃娃，我会让电视通宵开着；没有电视，我会让灯烛陪我整天整夜；如果这些都没有，我会离开这房子，逃离孤独。

其实害怕孤独不是女人独有的，男人也会害怕。可惜我并不是男人，也无法猜测男人会用什么方式去排解孤独，我只能用眼睛去看，去看那些孤独的男人。那些坐在洒吧里一个人喝闷酒的男人；独自一人站在湖边看风景的男人；站在图书馆里抱着小说狂啃的男人；躺在车里露着脚丫睡觉的男人；坐在广场上抽着闷烟的男人；在街上左顾右盼看着美女的男人……或许这就是男人排解孤独的方式，他们更愿意让自己走出来，将自己放到一个更大的孤独世界中去，用观察别人的孤独来派遣自己的孤独。

对于男人和女人来说，孤独是平等的。女人害怕孤独时，会采取各种方式去面对；而男人则是将自己放入到一个更大的孤独中去，娱乐孤独。当孤独男女走到一起时，世界会变得或大或小，心变得或远或近，而情感会变得有声有色。

可见，孤独没什么可怕的，因为孤独，才让世界如此有弹性，让我们的情感如此丰富……

晴

那天我又回到了神曲，教堂式风格的酒巴，除了门面更大了些外，其他的没什么变化。看到多年前的老乐队仍在歌唱，心中多了些沧桑感，队员们有了些变化，但歌声仍就绕梁。

我坐在那里，一股强烈的感伤穿刺着，心中有些许青痛感，眼眶湿湿地，不知道是怎么了。一直以为时间会慢慢让记忆消失殆尽，现在看来，是我错了。记忆会永远停留在某个熟悉的角落里，而后蹦跳出来，打动着你，在瞬间勾起伤感，那感觉是酸的，甜的，苦涩的。时空像是停止不前了，教堂里只有我一个人，静静地坐在那里，歌手站在灯光下为我歌唱，一切都停止了，记忆开始发挥作用了，过去的人一个又一个出现在脑海里，一个又一个坐在我的身边，而后又笑着离开了我。我坐在那里静静地看着他们来了又走，走了又消失在黑暗中，像是永远无法再见他们似的，心中的离别之痛真的很痛。友情来了而后走了，爱情来了而后又走了，亲情来了最后仍就是走了，一切来了但结果终是走了……

突然一个声音问我：你怎么了？我回过头着朋友，一脸无助，泪已泉涌。教堂的人越来越多了，歌手继续唱着歌，灯光闪烁，朋友们笑着喝着酒，玩着海盗船长嘿休嘿休的游戏，一切都融在兴奋中，烟云在教堂的空中散开……

我很快擦干了泪水，融在快乐的气氛中，再次沉溺……

重回神曲……

[face20]

突然想笑，这是个不是问题的问题。自上半年悲惨的时光过去后，我一直处于极异兴奋的状态中，于是突然想笑便时常出现，且频率有上升之趋势。据他人（好像是所谓的专家）常常提醒：当人经常处于一种状态中，并有持续性，其神经容易衰弱，过度可导致失忆、健忘、癫狂等神经性病发症。所谓的专家总是喜欢把没有事说点事出来，而后又把有点事严重成大事，最后把大事夸张成无可救要的事，也难怪天下乌鸦都一般黑了，原来都是专家说出来的。

谁没个无聊的时候。当某人说你太过疯癫，那只笑自己太过痴狂，痴狂于乐事，痴狂于自娱，痴狂于放纵，痴狂于嚣张，痴狂于一切，也只为那突然的一笑。这年头讲的是个性，想混点个屁大的名堂，其实很容易，看着天使说天屎，看着凤凰说神鸡，快乐有何难？

昨天一哥们很无奈的对我说，我很想我的耳朵能清静一下。于是我大声告诉他，这个问题很简单，我一定会经常教你如何清静的办法。当燥音成为背景音乐时，清静自然会来找你，就像他们说的打通了仁督二脉，你便可升天是一个道理。那时你除了想笑外，就没别的事可做了，因为做了也是多余的。

其实突然想笑，是每个人都希望的事，谁愿意整天阴个脸让着别人的屁股对着看呢。突然想笑就是这么容易，并非人云中的所谓放弃，也并非他口中的所谓堕落，更非某子曰的浅薄,只是每个人心中的渴求，既然如此，又何需吝啬呢？都过了多少个世纪了，面上的那张壳也该换了，让真实好好休息一下，到了该做SPA的时候了~~[face27]

雨水（不错）

五一七天，我睡了四天，玩了两天，做卫生了一天。

五一过完，我开始东跑西颠，这里开个会，那里看个开会，虽然有些小累，晚上睡不着觉（主要是五一那四天睡得也忒猛了点~），但心情却格外爽朗。因为可以认识新的朋友，又可以畅着风得聊天，快乐也就不用多言语了。

但是有段日子没去看藏了，心里多少有些牵挂，所以有时也小思愁一番，望望天，看看水，善感一小下，生活也还算是丰满的很。

本来可以回老家看望一下奶奶，但是因为这样烦忙也就做罢，所以寻思着撤个什么理由去，可怜了革命啊，又再次做罢~~~算了，如果想让自己做个成功女人,就得牺牲！但自己又不合适成为这类女人，所以最终还得做罢，呵呵，生活与工作的不协调，也会成为一种乐趣，这会不会有些变态咧？

啊~~~呀呀呀，说些无聊的话题，也会累的，但愿来看贴的人别跟着我一起累，这样我做人就不厚道了~~呵呵

阴（雨天）

想一个人站在湖边，想一个人走在马路的中间，想一个人活在它的心里……

当一切真正没有的时候，才发现自己是那样的在乎。

当一切真正不存在的时候，才发现自己是那样的脆弱。

当一切真正不可挽回的时候，才发现自己是那样的需要。

当一切真正消失的时候，才发现处处都可以找到存在的影子。

真的是意外吗？有那么多的意外，还能称之为意外吗？

我爱的人走了,我爱的狗走了,我爱的记忆慢慢的都会走的……

晴（阳光）

这段时间过得很快，一周里过四季。白天还是28度的高温，早上起来却仅有5度~~~这个世界怎么了，连天也变得如此浮燥异常了。

截止前天，2006年上半年我所有值钱的东西已经全部偷完~~~我终于成为一个彻头彻尾的无产者了~~~

昨天我开始过没有手机的生活，感觉整个人好像被社会给遗弃了，耳边时常响着藏藏香甜的鼾声。我蹲在她的身边，轻轻的抚摸着她的额头、她的脸颊，慢慢将郁闷的心情抛开，享受着生活。

晚上和藏藏一起去散步，因为一周以来一直下雨，因此，藏藏出门的心情也异常的兴奋。我带着她走在几乎无人的小巷里，除了昏黄的藏在树枝间的路灯外，一切都很安静。我很喜欢这种平静，每天耳朵和心情都没怎么休息，除了像以前动不动跑去湖边傻瞪着湖水粼粼外，就没别的地方可去，却不想在无人的小巷也能找到宁静的一刻。

手机不响了，但手却总是习惯性在口袋里四处寻找手机，想看看几点了，想看看有没有短信，想看看有没有未接电话，想看看还有没有电了~~~笑笑，还是好好过没有手机的生活吧。

藏藏不用手机，但手机里却有藏藏的笑容，我会想念那种有回忆的一刻，因为看到笑容就会想起，而现在看不见的笑容，也不可能硬掰着藏藏的头，逼她强言欢笑。看来我想念被偷的手机，并不是因为仅仅是部手机，而是因为手机里所记录的笑容，欢欢的笑容，藏藏的笑容，皮皮的笑容，安吉的笑容，小妹的笑容，死党的笑容，还有，我的笑容~~

没有手机的生活，的确让生活变得安静许多。我开始记每个朋友的电话号码了！这真是难得，因为一直依赖于手机的记忆，从来不去记朋友们的手机号码，让许多朋友认为我并不重视对方。现在一切都会改变，也是因为手机，让我开始关心以前并不关心的细节。

早上起来，没有手机叫床，我闭着眼，在床头边四处寻找手机，但是没有~~~后来，我还是在七点准时起床了。

我发现，原来手机对我来讲并不是那么的重要，重要的是我与手机间的感情已成为一种习惯，一种依附，一种需要……而我却忽视了自己所要关心的，被手机所取代的另一种习惯。

我还会买手机的，但不会让手机成为我的一种习惯。

艳阳高照（热了个半死~~~）

天气真不错，藏藏一直迷着院内的阳光不肯挪动半步，于是我决定带着她和我的小妹妹一起游东湖！（当然，没钱，所以骑车游玩~~~）

藏藏很兴奋，跟着车子一路小跑，结果还没到东湖的边上，就已经喘着吼吼声了~~

呵多的人看见到我们都很惊奇，而后就会觉得好笑，因为一个胖女人骑着一辆自行车，后面托了个小女生，边上跑着一只喘粗气的大狗狗，这种视觉上的异样让很多人驻足观看，有得还拿起相机玩抓拍。有点兴奋也有点郁闷，因为多数人都怕藏藏，看到一群环保社的同学骑着单车，车上插着旗子，上面写着：“东湖是我家，环保靠大家”的字句，我笑着对藏藏说，干脆你也背着旗织，上面写着：“关爱宠物，靠大家”。

东湖边上车多人多，基本上没什么好地可呆，现在的东湖已不像昨日的东湖，每个周末人山人海，除了经常堵车外，就是随处可见的警车警员，一点风景的感觉都没有，除了带狗玩的有车族和像我们这样骑车车溜狗的人群，还算是东湖的一景啦！（唉，没办法，脸皮就是厚~）

回家后的藏藏像瘫泥一样，见地就是睡，我和妹妹抚摸着她，看着她进入梦香，那种感觉好幸福啊~~~~（因此，我决定再也不带她去跑东湖了，的确很累~~）


小妹与藏合影

晴（我是一个小太阳~~）

今天是个好天气，阳光特别的刺眼。我抱着藏藏一起晒太阳，她的背毛和我的头发一起被烤得油亮油亮~~~~~

坐在电脑前，笑的回忆每天：

早上七点，藏藏准时来到床边，舔我起床。

我例行打开院门，藏藏去小解和便便。

做好她的早饭，我去上班，藏藏就站在窗台前目送我。

下班的时候，藏藏就在门口边等候我。

吃饭的时候，藏藏就卧在我身边，看着我（碗里的食物）。

藏藏午睡的时候，我坐在藏藏的身边梳理她的背毛（然后亲她，占她的便宜~~嘿嘿嘿~）

下午七点，藏藏用渴望的眼神看着，鼻子发出哼哼声（然后我亲她，又占她的便宜~~~哼哼哼~~）

我带着她一起散步，男人一个又一个从我俩身边躲闪而过，藏藏咧着嘴，我俩一起笑着跑~~~

藏藏的朋友比我的还要多，小哈岩石、寻回双胞温柔妹、憨獒金砖、可爱母子萨魔耶、超酷杜宾妞、高贵小苏牧等等，当然还有我的干儿子和干女巴吉度皮皮和安吉。每晚散步的时候，都会在一起疯上一个多小时才想着回家~~

晚上回家，藏藏叼着自己的小刺猬娃娃，进入梦香。

我给她盖上被被，然后亲她，再次占她的便宜~~吼吼吼~~

幸福的每天，真是幸福的每天啊~~~~~~

风（心晴）

看到大藏的照片了吧，可爱哟~~

小家伙相当的聪明！这是我万万没想到的。她来家里第一天就学会了在院外上WC，如果院门关上了，她就在CC里上WC。第二天就学会了捡丢出去的东西，并交还给我。第三天我带她出门，教她学跟随，她学的很好。第四天她学会不随便扑人，不挑食。第五天学会了了听狗链的指令，并学会坐、行、跑，在外玩时，遇陌生人不随便叫和扑咬；而且改掉了她不上沙发和床的坏毛病。第六天学会了离开我也不乱叫了。

经过这几天的交流后，我之前的担心全都是多余的。记得她第一天来的时候，我叫她去CC里尿尿，她看了看就进去尿了，当时我好开心，结果她出来时脚上踩到了尿，之后做的事让我太吃惊了，她竟跑到客厅抽了两张纸巾，去擦尿尿！！


好喜欢她，真的好喜欢～～～比起喜欢一个男人来得更幸福！

风！好大的风（累哟~才怪咧！）

加班，加班，我加加加！！

又是加班，从上班的第一天起就开始学会加班，不知道哪来的那么多的班要加。人说，加班是因为平时不做事，所以赶到最后死加，稀烂的话，毫不负责的话！在我看来，加班的确是累的，不过得看是跟谁加了，若是跟着几十岁的大叔加班，当然就是所谓的加死一个是一个啦；但若是跟一群比自己小上几岁或是十几岁的小朋友们一起加，那就不一样啦，要知道当个领导不容易啊，更何况是当个大姐头啦。唉，这都是些什么玩意儿的想法啊！不过，我喜欢~~

从来自我感觉都太好，所以在无形之下，压迫了一堆年青有为的青年们，给他们的身心健康上创造了极大的压力。不过，即便如此，我还是自我感觉很好，没办法，天生就是这样一个烂人，所以皮厚脸粗，做什么事都会无所谓。只能捧着一颗良心，抱歉地说：不好意思啦~~

窗外的风相当的大，吹起来也是相当的猛烈，不过再猛烈也没有窗内我吹的牛皮大！啊~~加班吧，让班加得更猛烈些吧！！

雨雪（……）

今天下雨了，不知道是不是夹杂了些小雪，天气似乎一下子冷了很多。我一个人坐在院外的吊床上，静静地坐了很久很久……

我穿了身红色小熊的睡衣，幸好是个恒温动物，所以无论天气变化得如何可怕，对我的皮肤来说永远都是春天的温度。坐在吊床上，感觉像是在飘，雨打在阳光板上，劈啪做响，跟过年似得热闹得不行。我就那样，听着，悠着，时间一分一秒的过去，好可耻啊~~用这种方式来浪费时间，以前从来认为时间的宝贵，却不像今天这样如此挥霍~~

于是，我开始无聊的回忆。似乎停止一切也无法让时间定格，很多的事件变成回忆，从来没有这样安静的去回忆过去。好笑啊，像我这样的人也会静静的去回忆过去，真是件可笑的事~~更让我感到可笑地是，我的回忆都是我无数个洋相拼组而成，竟没有一个可以让我回忆起来而不觉得可笑的事件。这也许是件可悲的事，唉，大概又到了一年的情绪期了，整天没个好的精神气，见到什么都会做出苦笑样，而后就是叹息。有时真是觉得可笑，为什么是个女人，如果是个男人也会这样吗？

--------------------------------------------------------------------------------------------

突然想到以前，说是男人哪里最让你心动？想想后，拉了个男生坐在边上，仔细打量，然后说：脖子！于是那男生马上用手捂住自己的脖子。立马我就是生气了，指着他的脖子吼着：虽然武汉的鸭脖子好吃，你也用着不这么急着当鸭！

晴（心晴：阳光灿烂）

今天是“三八”节咧！朋友发短信送我祝福，我特高兴，急急的把短信转给了我无数的朋友们，可是……朋友们回信吼道：妇女节咧，小屁孩起个什么哄！郁闷~

我在院子里挂起五年前买的吊床，崭新的很咧。记得那时与朋友在东湖茬玩，看见每个人都很悠闲的睡在吊床上，随着湖风来回晃悠，特羡慕，于是就花了35元也买了一个，回家后才发现，跟本就没地儿可以挂，直到今天~~

我躺在吊床上，头顶着阳光，很开心的呼吸空气。一只鸟停在房沿边,歪着脑袋看着我,那种感觉好幸福啊~~欢从屋内蹦了出来,吓走了小鸟,那种感觉同样很幸福~~

这不就是我所期待的生活吗?自由、放松地生活，一切都是美好的，每一秒都闪烁着幸福的光芒……

生活在于平淡，在于宁静，而美好的生活依附于一颗积极、快乐的心~~

雨水伴小雪（又睡不着啦~~）

又睡不着啦，看来还是内心过于兴奋了，这可么办咧？吼吼……

无聊时间，触摸到以前所看的纪伯伦的《先知》，再次感觉到一种温暖从手中滑过（呵呵，属于自己的东西无论时间过的有多久，感觉永远不会变~~）。随手翻开，上面写着关于爱，也许那时我就关心这个，所以那一页张的总是那样的开，以至于几乎每次打开，上面都写着关于爱：

爱，除了自身之外，别无所予也别无所求。

爱，不是占有也不是被占有；

因为，在爱里一切都得丰足。

你若付出爱时，不要说：上帝在我心中。应当说：我在上帝心中。

而且，不要以为你可以为爱带路，因为，爱若觉得你够资格，它自会为你带路。

爱除了成全自己外，别无他求。

倘若你除了爱又非得有其他欲求的话，那么，就让你欲求这些事吧：

融化自己，使之似潺潺细流，对着夜晚欢唱。

能够明了太过温柔而带来的痛苦，

因为你自己对爱的了解而受伤；

并且顺服欢欣地让鲜血流淌。

黎明时以雀跃的心醒来，为开展爱的另一天而献上感谢；

午间休息时，冥想爱的狂喜；

傍晚回家时，满怀感恩的心。

在心中为你挚爱的人、事祈祷之后，在你双唇吟颂赞美诗歌之后，随即安睡。

也许这就是爱的真理，也许这就是哲爱所包含的一切，被爱所感动一切时，欢笑与悲伤同步迎来，对于我来说所得到的也许就是无法随即安睡的平静微笑。

（心晴为万里无云，艳阳高照）

快乐的心情，无比晴朗！

天天如此，都有些不好意思了~~~呵呵，每天像个傻子一样，起床第一个表情就是笑，上WC还在笑，刷牙也在笑，关灯仍在笑，暴走时更是笑……路上的人都以为我认识他们，所以他们回礼我一个笑。
当然，我除了笑，还要做很多的事情。我开始计划远行了……我想去很多地方，首当其冲的就是中国的西部，今年这个愿望有越来越强的发展趋势。于是同时我也开始计划锻炼，以此来增强体质，为保卫祖国献身！（呵～～～跑远了～）这个问题，在我做梦的时候仍在持续……
可能是心情太棒，精力过盛，现在每天我都会准时在清晨五点半就开始笑了，无论昨晚何时上床，天亮时都会在这个时点醒来……这也预示着：我应该开始晨跑了！我计划着是不是应该带着一只可爱的大狗狗陪着我一起晨跑？于是，愿望很快就可以实现，三只我最爱的狗狗几乎在同一个时间找到了我，结果我很郁闷~~~所以我再次意识到选择所带来的麻烦，阿弥陀佛……呵呵
中午，找了个死党很认真的跟他讨论了一番有关我强身健体的问题。他除了苦笑外，什么结论也没有~~~郁闷。
明天我计划搞个小型的聚会，我的脸上堆满了邪恶的笑容，嘿嘿嘿……（不知道那个GG会被我逼迫陪我去游泳咧？哦~忘记了说了，我一般不下水，下了一般就是四个钟头）
我好像又听到死党在一边骂我了：这个没心没肺的家伙，一肚子坏水，到处骗吃骗喝骗哥哥——天干物燥，小心火烛，防水防盗，一切平安！（歹毒!!!)

一晃快三十多多的春秋，三十多多的晴雨，三十多多的回忆，却少过了三十多多的情人节。想起来笑笑，幸福其实也蛮多的~~

二十年前的情人节，我不知道情人是什么意思，也没听过这个叫情人的还有个节日可过。所以想想，自己要是也是个情人该多好，那样就可以每年过两个属于自己的节日，一个是生日，一个是情人节。

十年前的情人节，我坐在咖啡厅里与一群没有情人的友人们一起过情人节，每个人都很惆怅，每个人都很期盼，每个人都很心伤……不知道那时的我是怎么想的，站在咖啡厅的沙发上，高举着咖啡怀，大喊：祝我亲爱的所有人们，让爱去死吧（看出来了吧，那时我就猜出情人节定在2月14日那天，不是瞎掰的）

五年前的情人节，我一个人走在路灯下，场景感觉很凄美。我开始检讨自己为什么过了二十五年了，还是没有个情人来陪，后来在反复思考后，得出了一个结论：谁让我摊上这样的基因！之后，我开心的约出一堆没情人的酒友们，跑到汉口狂疯了一夜。那个情人节啊~~~真TNND的开心啊：D

三年前的情人节，我坐在家里看电视，手里抱着一堆堆的零食，胡吃海吃了一顿。并事不关已的与老妈一起谈论自杀的张国荣，大似可惜，可叹了一番，心善的酸了酸鼻子，然后，继续吃着手中的零食。早早上床睡了觉，并梦见与张兄共度情人节，人家长的太帅了，第二天醒来自己都笑的合不拢嘴，并再次惋惜他的离去。

今年的情人节，本想着是不是应该凑合着拉个帅哥哥，象征性的过个所谓的情人节，想来想去，不合适~~~破着嗓子咳，抱着卫生纸擦鼻涕，哪里有手去拉帅哥哥呢？因此，经过反复思量，决定再次去骚扰那些有情人、没情人的哥们儿姐们儿们来我家探病，未了还提醒着带些吃的、闻的东西，比如说巧克力、玫瑰花之类。

相信，明年的情人节，我是不是应该重新选择一下我过情人节的方式，比如说抱着我的欢欢？或是皮皮？要不是安吉？反正，换掉人就对了：D

最后总归得说句人说的话，对那些有情人的人来说是幸福的话，对那些没情人的人来说是很具杀伤力的话,对那些有了老婆还在外过情人节的人来说是很具讽刺意味的话
情人节（劫，诫），快乐！！！

阴晴不定（心情太好了~~呵呵）

好久没写日志了，原因好多~
一咧，过年嘛，没网上了~~~
二咧，近来搭上宗教了，心情不定~~
三咧，一上班工作就忙了，脑子有些不清白~~
四咧，哥们儿姐们儿太多了，应酬不断~~~
五咧，大片小片都得看啊，喜欢就没话说了~~~（虽然，还是更喜欢看《馒头》，在此顶一下小胡兄）
六咧，见到几个坎布，心情异常激动，成天晕天黑地的，找不着北~~~
七咧，参加各种活动，大发善心，大送慈悲，也想走个功德圆满，压压浮气燥气~~
八咧，心情好，自然看什么都是美好，胃口也是甚好，所以开始紧张减肥一事了~~
九咧，突然发现，长胖了脸上的痘痘巨减，所以开始有些郁闷，不知到底是减呢？还是不减呢？于是开始指望佛来教化：阿弥陀佛~~~
十咧，什么时候开始写日志呢，现在说不准，指不定哪天又爱上写日志了，所以也别太过于期待~~~
综上所述，我现在心情不错，精神甚佳，功德多多，爱心满满。人虽笨了点，不过事情做起来还挺顺利；钱虽少了点，不过想要的东东,基本上都有人送；目前最操心的，是明天找哪位帅哥哥三陪过节，挑这个又舍弃不了那个，佛说，有贪欲的人，就有烦恼，我还真是有够烦恼咧（不过，我喜欢~~哈哈哈）

[face02]

晴转啊转啊转到阴

一早起来发觉这天真不是一般的冷啊，想当年上学的时候，大冷天的下穿一单薄牛仔，上穿一中长体恤外加一小外套，成天就盼着下大雪，然后慢步在东湖边。那时候怎么都觉得这是一种浪漫，一种享受，即便被室友、学友、师友、亲友、朋友骂我神经、野人以及其他稀有动植物、非生物或是外星异物之类，那感觉也是极端美好的。现在被工作压迫得下身仍穿一单薄牛仔，上穿一长袖体恤外加一小袄，成天路边追公汽，盼着老天爷千万别下雨啊雪啊的，最怕大冷天去东湖，更别提散步或是享受之类啦，当年那是精力旺盛，血气方刚，现在是生活潦倒，一贫如洗啊……不能比，不能比啊！！！尤其是一到晚上下课的时候，孤苦伶仃的一个人，静静的站在站台上，双腿微颤，双手发麻，翻着白眼，牙床火拼，这种感觉真不是一般的好受啊~~~~~可怜自己又是天生劳苦命，每天七点必起床，而且更让我郁闷的是连周末也是如此！！！ 人说：女人不养变成怪，女人失眠变成精，可见我已经变成精怪啦。一肚的牢骚，一个早上怎么够用，算啦，还是起来上班的先。
一出门，呼~~，妈呀~~“怎么一个冷字了得！！”太没用了点吧，也才零度而已嘛，至于这么冷？！算了，还是加衣先好啦。于是一个早上我就是这样过的。
上班，跑龙套，开会，睡大觉。一个上午就这样在转瞬间过去啦。下班第一件事，当然是去吃饭啦，我急急冲进食堂，二口并四口，四口并八口，草草解决完中饭，匆忙中自行车钥匙溜出荷包。我小跑到车房，左找右翻，花了吃三顿饭的时间找钥匙，最后不得不接受丢钥匙的事实，郁闷之余又小感欣慰，因为可以打的回家啦，哈哈。
人说倒霉不能怨社会，我也不想，但我就是这么倒霉。伸手一小黄的嘎的停在我面前，我开门钻了进去，一个感觉——好温暖~~的哥从后视镜里瞅了我两眼，我的倒霉就此开幕。
“你在这里上班啊？”
“嗯~~你说是就是吧~”
“是这里的人？”
“你说是就是啦！”
“切”
？！？！——这是什么意思？我一愣，笑笑说：“为什么要切呢？”
“现在的共产党没一个好的，全是虫子，到处腐败！”
“呵呵，党没理我，我还是门外汉呢”我笑着说。
“要是国民党进来了，我就投靠他们去！”
“哦？这么说来您是党员啦？”
“去TMD的党员，我是自由党的！”
“哦，现在的百姓都是自由党的，呵呵”
“你们这代现在年青人，进去就老成精啦~~~”
“哦~~我天生没那福份，这辈子难得享这种福啦”
“什么为人民服务，都TMD的见他的鬼…………*—%￥F#%”
“您的想法太偏激啦，腐败份子终究是那一锅汤中的老鼠屎，好人还是挺多的，比如像我这样的，呵呵。”
“要不你怎么是门外汉呢，一锅汤里有屎，难不成你还吃？！”
晕死~~~~~~~~~这的哥不是省油的料啊！！！
“啊，嗯~”
“你说是不是？嗯！？你说共产党有哪个是好的？！嗯？！”的哥越说越上情绪，那脸红得青筋直冒。
眼看已经到家啦，可是那的哥好像并不想让我下车，我那个郁闷啊~~~共产党的好坏也不是我们这种老百姓所能操的来的心啊，再说啦，共产党再怎么不好跟我也没什么关系吧，再说啦，我还想着入党呢，你起这么大的话题，角度不同不行一道，又怎么谈嘛，唉~~还是让我下车吧~~~~救命啊！！
车在门口停了三分钟，那的哥没有一点让我下车之意，我顾及的哥之言面，假送笑脸，哪里是什么笑脸，简直就是痛苦之颜啊！！！
“啊~~师傅，呵呵，找钱~”
“像你们这样的，现在就在这样的环境，天天受污染，以后也得腐败！不信我说的”
“拜托,我资格尚浅,心无大志,面无官相,行无霸气,你叫我去腐,那还得有天份啊~~大哥！找钱先行不？”我基本算是求啦。
“我说的你别不信，别等着进去那天，让老百姓送你石头吃！”
“好好好，我不去腐败，我去吃石头，这样总可以找钱我吧！”
的哥一脸不乐，气呼呼的，两眼喷火，拿起两元RMB就丢给了我，甩挡离去。我的妈啊，我得罪共产党啦还是老百姓啊！！我钥匙丢了我找谁啊？无原无故被的哥临头一骂，我这是为谁受的，凭什么找我啊？！~~~~

大风，比昨天还要大的风，不过太阳的脸到是挺干净。

连着几天都刮大风，吹得眼睛都睁不开，每天骑着车上班，耳朵和手都冻的绯红，唉，真是惨啊~~~人家也是人，我也是人，怎么生活的差距就这么大咧？还是不要看那些开四轮的，我这叫运动，时尚，那开四轮的怎么也得得个三高四高吧，嗯，这到也平衡。我骑着车迎风而行，正大喘粗气，一黑色宝马与我擦肩而过，知道那宝马是想显摆，但也显得过头了点吧！你开宝马显摆，知道你有钱，开那么快干嘛？怎么着现在也算是冬天吧，我骑个车也冻得唧唧歪歪，你还把那顶打开，告诉我是全自动的就了不起啊？打开就打开，还斜个什么眼啊？什么嘛意思嘛！不把你那嘴脸吹个歪，我就不信那个邪啦！我气呼呼的瞪着那远去的宝马，心里好不是个滋味。不过想来也是觉得那宝马真是有够神经的，大冬天的开个敞蓬车满马路的飙，这显摆得也挺吃亏的，何必咧？
好不容易到了单位，饭也不吃直奔办公室，盘算着那堆上天的事儿要做，共产党怎么就这么多的事呢？难不成想搞死一是算一个？我也老大不小了，为了党得事业牺牲了青春，牺牲了爱情，牺牲了自己所有的时间，就连那爱犬小欢，我也没时间去看它了，让人家在屋里好似想我，这党也没说给点我什么精神损失费之类的，或是看我可怜给我加点薪什么的，也好激发一下我对工作的热情嘛。算了，不想了，想也是白想。
一个上午过去了，事情还是一堆没做完，同事们都下班吃饭去了，我还在办公室里加班。搞什么啊！怎么每天都这样，我总是在加班！！不干啦！我也下班，大不了…………晚上在继续加啦~~~唉~~~~
风真是挺大，我没有骑车，两手揣在衣兜里在马路上闲逛。人们走路都比我慢，都比我轻闲，有吃有喝，小日子怎么就过得这么舒坦咧？我越走越快，习惯性得赶起路来，肚子好饿啊~去哪找吃的呢？来到一家小吃店门口，大中午的吃小吃，感觉跟没吃一样，还是不要进去算了；又来到一家西餐厅门口，吃西餐？神经！又没人请自己跑来吃，傻子才干这种事！又来到一家麦当劳门口，这是垃圾食品，不能吃，要减肥！……就这样一家过一家，一家走一家，一个中午我什么也没吃。一看手机快二点，要上班啦！可我还没吃饭呢~~算了，买个烧饼吧。于是我找到一个路边买烧饼的，“多少钱？”我边问边掏兜，“五毛”“挺便宜嘛”我笑着说，“我这烧饼便宜又好吃，不如给个1块，买两个？”老板笑着问“嗯~~~还是算了~~~我突然不想吃烧饼啦，呵呵，不好意思~~~”老板很烦闷了瞪了我眼，我灰着脸离开了烧饼摊。天啊！！！出门竟然连5毛钱都没带！！早知如此又何必逛一中午找吃的呢！！MOROSE!!!!!
发现今天真是很不爽，饿着肚子赶着赶着跑回单位。算了，经过上午和中午，我发现了，今天不宜出门，不宜购物，不宜说话，不宜嫁取，哦，不对，不宜走家门，还是老老实实的工作好了。总结一翻后，我一头扎进工作里，一直忙到晚……

晴

经过昨天那个不寻常的一天后，连晚上做的梦都特别的奇怪~~~呵呵。
早上起来已经快九点了，虽然实 在不想去上课，但为了学习不得不强迫起床。跑到学校已经快十点了，学友们谈论的仍是昨天地震的事情，看来这“余震”还得震个几天。好友发来短信说动漫今天还有一天，此时心动不已，上课的心思很快就飞到群光的舞台上，一下课什么也不管就奔到群光与好友会合。
我们上了八楼参观了武汉各高校及漫画社的作品，风格各异，画功都很了得，动漫真人秀也相当的酷。要是在我们那个年代也玩动漫真人秀的话，估计会被一群人义务送入疯人院。现在的学生即会玩也会做生意，小嘴巴嗒几下，在小施色诱，一对熊耳朵和兔耳朵就花掉我俩五十RMB！！！狠啊！不过我们也不是吃白亏的人，拉着一个小帅哥，牺牲其色相陪着我俩照相，还被逼带上兔耳朵，呵呵，也够惨~~~~
广场上比起昨天还要热闹，我俩进入人海很快就迷失其中，在几次电话联系后，我俩做了个不错的决定——带上买的兔耳朵！又省电话费又好找，放眼望去，两只兔耳朵穿梭在人海中极为显眼，与此同时，我俩也很快成为台下的焦点。实在不好意思，要不是长的太一般，有点对不起那对耳朵外，其实我俩不比台上的真人秀差到哪去，呵呵。
看完动漫秀后，我们又开始路吃了，不过迎来过往的人们一看到我俩就笑逐颜开，更甚有的是，还有人指着我俩大叫：兔子！兔子！两只兔子！！这时我们才发现，因为玩的太尽兴，竟带着兔耳朵走了大半天，全然不解行人的笑意。还好我俩脸皮有够厚，不但没有取下耳朵，反而向那些挥着手叫我们兔子的人打起招呼，没见过我们这号的吧，呵呵，这种事在我们圈内已经相当普遍啦，一群厚皮脸，呵呵。
总得说来，这两个周末过得都相当快乐，心情特别愉悦，见到狗也会冲上去狠狠啃上几口，也无法表达内心的快乐，希望每天都有这样的心情，也希望每个人都有这样的心情……
当然也希望老爸老妈不要知道我这两周末逃课事，呵呵，那就是最开心的啦！

晴

又是周末我上课的时间，不过这个周末很不同寻常。
[上午8点多]：地震！地震！太恐怖啦！！这是一下车后，听到最多的声音，可能是因为我坐在车上的原故，一点也没感觉到有地震的样子。路上到处是衣装不整的人群们，有抱着孩子跑出来的，也有带着狗跳出来的，还有手上拿着早餐边吃还边叫的，各种各样的人都有。人们聚拢在一起谈论地震，猜测原因。我来到上课的地方，因为学友们都是搞新闻的记者或是主持人，所以进教室不到二分钟，有关地震发生的消息已经了如指掌了。九江的地震能震到武汉，还真是不容易，武汉地处大陆架板块最中心地区的岩石区，发地震的机率非常低，这次九江的余震让武汉这样的城市受到如此大的震动，的确算是件大事了。
[中午1点多]：实在没有心情上课，上午课结束后，我拉着好友一起去群光玩。吃饭的时候，群光大楼轻轻的晃了起来，所有人好像被定格了似的，不约而同的在同一时间停了下了，一分钟后，所有人叫了起来：地震，地震又来了！！看着我好友那惊恐的样子，我实在很想笑——因为我又一次没有感觉到地震的来袭。可能是太专注于美食啦，所以并未感觉到大楼在晃，好友很不怀好气的说：你还真是有够扎实的！就这样，我正式与地震擦肩而过。
[下午2点多]：吃完饭后，因为地震让我的好友失去逛街的兴趣，拉着我准备撤时，发现群光外人山人海，好友笑到：发地震聚这么多人，不怕死的还真多啊！我可不管，好奇的拉着好友驻足而观，原来是2005年武汉群光高校动漫节。听说高校动漫节是武汉唯一的传统大规模动漫秀，自2003年以来已经成功举办过两届，口碑很好，人气也很高，按照传统每年都有一次这样的聚会。好友是漫迷当然不会错过这么好的机会，大喊着：让地震来的更猛烈些吧！还真没见她这样疯过，她拿出照机开始逛拍，从来没发现武汉的帅哥靓女有这么多！于是我们开始抓人合拍，只要是长的帅的，长有俏的，不管男女，抓一个照一个，以至于到最后连人群中的GGMM们也不放过。以至于到最后，人们一见到我们俩就开躲——吓得啊！
[黄昏5点多]：人们渐渐散去，好友仍没有一点想离开的意思，兴奋的说话都是用喊的，最后我强行拉她离开了群光。 我们没有坐车，一路走一路笑，于是开始了路吃活动。呵呵，路吃并非路痴，就是吃街边摊，有什么吃什么，见到什么能吃就吃的那种，走到一处吃一处。武汉小吃摊特别的多，几乎是条街就有吃的，当然挖地脑壳儿的也相当多。我们沿路走沿路吃，整花了二个多小时的时间，一共吃了三条街，百种小吃，买了百元小货，心情之好不胜言语。
今天是个不错也不寻常的一天，由惊到喜再惊再喜，反复刺激我们的神精，能够这样开心的活下来，真是件不错的事情！

自从有了属于我自己的小房后，就重来没有清理过后院。小院虽小但如果利用得当，是个不错的私人空间。出了阳台便是小院，四四方方，墙壁上枝条落叶星星点点的搭着，一棵占领三家小院的葡萄藤，阻挡了阳光的直射。泥土非常的肥沃，脚踏在上面，松软且有弹性，阵阵泥土的芳香轻轻柔柔。边角上到处可见杂草留下的痕迹，两株铁树墨绿成熟，几株叫不出名字的小树，瘦长挺拔，身边还伴着一棵栀子花，亲密的可以。小院内到处散落着当时铺小径时留下的碎石和红砖，若是给小院上个记忆的秋黄色，绝对可入选巴黎浪漫主义作品之一。
在我的眼里，小院是秀美宁和的，但是在邻居们的眼里，那可是绝对的脏乱差啦。邻居们总是笑我说，瞧瞧你的小院就知道你这家伙有多懒啊！说我懒，我承认，但是说我是个懒得收拾的家伙，那我可就不依啦……于是我找了个工作日，回家收拾我的小院。
除去霸道的葡萄散藤，疏松了土地，去了杂草，重新铺上新的小径，扫去院墙上的枯枝杂叶，种上各类兰花、兰草，花去我三个小时的时间，一个全新的、整洁的小院呈现眼前。干净平展的小径，一棵棵翠绿鲜活的兰花微笑着，天空蓝蓝，空气清新，泥土芳香虽依旧，但清澈无痕。我喜欢原来的小院，但我更喜欢眼前的小院，我搬上木机和木凳，泡上香美的碧萝春，静静地欣赏着小院。
它是我的小院，一个属于我自己的小院。
每天，我期待着它，上帝造就了它；
每天，我追梦着它，它悄悄找到了我；
我的小院，一个属于我自己爱的小院……

[face01][face01]

我不喜欢养花，这是句大实话，但为什么还要写兰花呢？因为，这是送给老爸的礼物。老爸爱花已经达到花痴的一种最高境界：五字必有花，句句不离花，朝起探花，夕下问花，醒时怜花，梦时笑花，反正就是三个字：“兰花痴”。为了表达做女儿的无奈，所以不得不写下兰花，放上兰花，点上兰花，说上兰花。你可怎知我一个难字了得！
我想在日后的时间里，会将兰花做个图文并茂，不过此图非彼图，站上照片基本上以老爸所养的兰花为主，其他名花可以图带释。
若你也爱花，并且爱兰花者可以留下墨笔，屈膝而谈。

　　这是一朋友的兰花，放上来看看，懂花的你可知道兰花的大名？

提起这个男人，我不得不说，他是我所见过的最有个性，也是最有趣的一个。

那是在2005年最后的一天，我认识了他，那时的他还是个居士，扎西达吉是他的藏名，他的原名保密（如果他要是看见我把他的汉名放在网上，他会从藏北无人区飞奔回来将我爆打一顿）。是他让我接触到藏传佛教，也是他让我学会 用爱去善待别人。

在十五的前两天，我见到了只有在西宁塔尔寺远远驻足观看的僧侣，而那天，我却坐在他们的鞋边，与他们靠得那样的近，以至于让我感觉呼吸都开始紧张。从来没有想到会有这样的一幕发生在我的身上，那天我知道那些僧侣名叫坎布，他们为我诵经，送给我布达拉宫主佛像前所供的佛衣，好开心~~~（其实那天的坎布不过是成千上万中的一个罢了，因为我少见多怪，所以特别激动，以至于忘形）。十五的那天，扎西带我参加放生活动，我从来没有参加过这样的佛教活动，我起了个大早带上我的妈妈。一吨重我鱼就那样鲜活的放到长江里，在居士们虔诚祈祷声中，自由的被放生，那一刻我感觉到幸福……后来，扎西带我参加了灵泉寺的供灯活动，那感觉祥和、平静。那时，我发现身在其中体验快乐、真实、自由的感觉，当大殿里每盏烛火都点亮的时刻，我心中的那盏灯也亮了，很耀眼。

认识他之后的每早晨，我都会默念六字大真言，并且每天都在平静的心境下生活着，认为一切都是如佛如愿，只要祈祷，永远都会开心。那段日子里，我几乎是用激动的泪水去写下每一篇心情日记。

后来，我把他请到家里，给他做饭吃，但是却忘记他是吃素的人，而做了虾仁，因此他吐的一塌糊涂，郁闷离去。我不断地犯些低级错误，让他不断为我念经，以至于他一接到我的电话，就知道我的目的，然后爆骂我一顿挂机。我开始越来越依赖于他，什么事都问他，包括我今天是吃这个还是吃那个这样的问题，以至于让他对我无可奈何……

直到有一天，他说我要走啦，而你应该考虑皈依了，我坚信。我开始退缩，我害怕远离多彩的夜生活，害怕从此再也没有肉可以吃，害怕再也没有酒可以喝，害怕再也没有奢侈品可用，害怕……很多很多。我告诉他，我不可能皈依，因为我还不够格，我是个爱玩的人，爱享受的人生的人，我无法将我的人生放在一个如此清静的环境中去，我没有那种脱俗高境界，我没有，我完全没有~~~

大概是五月还是六月的某天，他再也没有打电话给我，后来我知道，他出家了，去了藏北亚无人区。我有点失落，有点不舍，我很想知道他什么时候回来，而再回来的时候，他会是什么样？我好奇那时的他是否还可以更加超脱的与我交流。在此之前，我一直认为他是无法与我交流的，因为他放弃了我，而我却调戏了他。

其实，我很渴望再见到他，因为我要感谢他，也因为我需要他。需要他的帮助和他的引导，因为我一直相信，是佛让他出现在我的世界里，引导着我用爱心去生活，用真心去感受人生。他让我感觉到我并非是孤独的，并非是无助，或许我说过太多不理智的话，做过太多让他认为可笑的事，但是我仍然认为，他是唯一让我从新体验生活的人。

在这里，我要说：扎西，谢谢你：D